Ya tocaba
En serio que no hace tanto calor. Por lo menos no más que en cualquier otro verano. Puede que no me acuerde de la sensación térmica, pero el termómetro de la calle siempre ronda los 40 en estas frchas. Lo contrario no sería normal.
Pero da gusto oir los informativos en el pistoletazo de salida a las vacaciones. Son tan llanos... Casi parece que estoy escuchando a un vecino en el ascensor en lugar de a Matía Prats. "Vete por la sombra", "agua en abundancia"... sólo falta que digan aquello de "ejque en el centro el calor es más seco".
Aunque no lo mencionan en los medios, supongo que la llamada "ola de calor" se la debemos al efecto invernadero, al agujero de la capa de ozono y a esas cosas del calientamiento global que tan poco interesan a Bush. Yo estoy con él, así por lo menos en enero ya no hay que ir con el pasamontañas.
Y luego está el tema del aire acondicionado. Siguiendo el principio de hechos consumados ("ahora quítalo si tienes huevos"), todo el mundo acaba saltándose las normas de la comunnidad de vecinos e instalando uno de estos cacharros. De puertas para dentro quedan muy aerodinámicos y tal, pero fuera, adosado a la ventana, ponen un armatoste tipo 'Mad Max' que es como un radiador. Es el llamado aire acondicionado de los pobres.
Y es que, tambien en verano hay clases y clases. Los hay que se pasan a 21 grados las 24 horas del día: de casa al coche, del coche al curro, y los findes a la playa en coche. Malditos cabrones, así os pille este año el brote de legionella.
Esta vez no hablaré del tinto con Casera, ni de los pipos de la sandía, ni de mi voto por "Obsesión" de Avntura para canción del verano. Esta vez hablaré de las locuras transitorias achacadas al calor. En esta línea, yo recomiendo, cuando la calima sea más sofocante, coger la escopeta de caza de papá, dirigirse al salón, y emprenderla a tiros con la family. Después saldremos a la calle cargámdonos a culaquier vecino curioso que encontremos por el camino. Lo ideal es rematar la jugada en el McDonals tomándonos un cono de 50 céntimos bien fresquito.

El club de las cantantes suicidas

En 40 TV ponen el último vídeo de Evanesence, ese en el que hacen parodia fácil de los anuncios de TV yankis, como denunciando que venden sueños que las adolecentes no pueden cumplir y luego se cortan las venas con el espejo y no se que más. Mientras, en la MTV sale Avril Lavigne en plan 'Lolita', que ha cogido la depre porque le ha dejado el novio, y se pone a detrozar el cuchitril en el que viven, también con mucho cristal roto y otras movidas cortantes a mano. Paso del rollo Super Pop y me voy a un canal de música más 'conservador', la VH1: ahí la Britney, se desangra en la bañera después de dejar la suite echa un cristo entre ella y su maromo (videoclip, por cierto, vetado en oriente).

Meses atrás, Christina Aguilera daba el coñazo con el 'You´re so beautiful'.
¿Que leches pasa aquí?, les ha venido la regla a la vez a todas o qué. Supongo que, cuando todas (y todos) en el 'insti' se mueren por ser populares, resulta bastante comercial cantar a las eternas aspirantes, a las feas a las gordas, a las que son diferentes: "pasa de todo, tú eres la mejor".
Adolescentes locas del mundo, uníos. De uñas negras y sombra en los ojos: allí se condensa, en sendos remansos, toda la tristeza de un universo que apenas conocéis. Palidas y marchitas a la luz del flexo, siempre esperando que el teléfono suene. La cabezas de la Barbies que os regalaban por Navidad decoran ahora vuestros bolis, con los que escribís poemas en cuadernos de hojas rosas y weblogs de diseños flipantes. Mientras camináis con la cabeza gacha suena una melodía de Danny Elfman; todo a vuestro alrededor se vuelve blanco, negro y gris con farolillos rojos, y en cualquier momento aparecerá Johnny Depp con ese pinta de ido y pelos a los Robert Smith y os enseñará dónde se hacen las galletas.
Antes de cerrar este post están retransmitiendo en directo el MTV Day. Una chiquilla con collar de perro y labios azabache se degañita en la primera fila: "¡Guau, el cantante de Rasmus está buenísimo... las plumas en la cabeza le quedan genial!". Adoro a las desequilibradas, pero ese rollo pijo-siniestro me desconcierta bastante, la verdad.

¿Es la era de Aquarius?
¿Será este el final de la era del marketing? en otras palabras ¿se puede ser más hipócrita en menos espacio?. Por cierto, me quedo con la versión de Raphael... y con 'La Casera'.

Si amigos, he sido lobotomizado. Siempre le dije a mi abuela que esa costumbre de no preguntar antes de abrir la puerta un día nos iba a dar un disgusto. "Qué ya no estamos en el pueblo yaya", le digo. Por lo menos, allí la cortinilla stándar de macarrones de colores puede enganchar a los maleantes que tratan de franquear la entrada.
Así que raro es el día que no recibimos visitas inesperadas de vendedores de aspiradoras, testigos de Jehová, el Niño del Remedio, o alguna ONG de ayuda a los subnormales.
No hace mucho que se presentó en casa el afilador. Ni siquiera nos avisó con ese reclamo de harmónica del todo a 100. La pobre mujer, casi por compromiso, le dio un par de utensilios que al rato nos devolvieron previo pago de 50 euros a punta de cuchillo. Eso sí, podían cortar hasta un pelo.
Pues eso, que si mi abuela hubiera preguntado antes de abrir le habrían dicho que eran los que venían a llevarse al chalado este para reprogramarme y tal. Estaba yo tan ricamente leyendo Sandman cuando vinieron unos hombre de gris que arramblaron con todo, se llevaron mis libros y mi disco duro. A mi me cogieron en volandas y me pusieron una camisa de fuerza. "Es por tu bien", me dijeron, y me inyectaron algo que me hizo soñar con nubes de colores...
Ahora se me pasa la tarde la mar de bien: Me asombro con las desviaciones sexuales de jóvenes sin-pepeles en 'El diario de Patricia', y sigo con interés el turbio romance entre Eva y Marcos Serrano. Invitamos a los de Jehova, jinchos varios y todo el que se quiera apuntar y nos sentamos en torno a la tele comiendo torrijas.